[Nekad] Pacar TKW Hong Kong

Ahayyy.

Gaes, dari jaman batu hingga jaman gadget gini, sebagian besar dari kita tentunya ingin hidup serba kecukupan, tentram, sejahtera dan berkeadilan sosial. Tidak peduli saat ini statusnya masih berkarir solo (baca: jomblo) yang hafal Pancasila (kayak Gusmus) atau pun yang sudah kepala tiga, kepala empat, dan seterusnya, yang jumlahnya bejubun serupa grup fans fanatik kesebelasan Arema, mau tak mau hidup harus bertopang pada uang. Apalagi freelancer yang mengandalkan tulisan untuk sejumput ceperan.

Iya sih, uang bukan segalanya, uang tidak bisa membeli kebahagiaan tapi kan... bahagia juga kalo punya uang. Dan sekarang, selain manggis ada ekstraknya, ada juga cara gampang mendapatkan banyak uang tanpa kerja keras, banting tulang, peras keringat apalagi peras cucian. Cukup menjadi pacar Tenaga Kerja Wanita (TKW) di Hong Kong. Catat ya, menjadi pacar TKW HK.

Kenapa? Setidaknya ada 150.000 perempuan Indonesia berprofesi sebagai TKW di Hong Kong. 99%nya adalah perempuan. Jadi, kalo kamu lelaki dan ditawari kerja di HK, pastikan pekerjaannya jelas. Jangan sampai terjadi perbedaan antara perkerjaan di atas kertas kontrak kerja dengan pekerjaan sesungguhnya. Misal: job di dalam kontrak kerja adalah tukang kebun bunga ternyata malah diperkerjakan mengurus kebun sayur berhektar-hektar. Ingat, ada aturan perburuhan yang jelas dan mengikat antara pekerja dan majikan. Pelanggaran hukum bisa berupa denda, penjara hingga blacklist bagi pekerja dan majikan. Dan hingga hari ini, Hong Kong tidak menerima TKL (Tenaga Kerja Laki-laki). Nggak nyambung? Sengaja. Daripada ketipu calo, hambok dihindari.

Kembali ke angka 99% dari 150.000 tadi, misalnya yang masih single dan pacarable 50%, hitung deh angka 50% itu dari 150.000. Berapa hasinya? Akeh mbianget kan? Kata teman fesbuk saya, gimana mbak-mbak TKW itu nggak single, hawong pasangannya masih di tangan Tuhan. Kali-kali -bakal- jodohnya malah sudah meninggal keracunan sabun dan lotion (plakkk). Yang pasti, bagi yang sudah menikah, pasangan mereka berada di Hendonesah, yang artinya mereka ini adalah anggota single terbuka - terbuka untuk selingkuh dan bakal tertutup lagi bila berkumpul dengan keluarga dan suami.

Nah, jumlah sebanyak ini kan prospek banget buat MLM, eh, buat digombalin. Guampang kok mbribik Hongkongan. Sebelumnya, pastikan dulu akun sosmedmu pakai foto profil polisi, TNI, berdasi atau bule yang ganteng maksimal. Banyak tuh contoh-contoh gambar di gukgel. Misal wajahmu sudah tidak tertolong dengan Photoshop dan tidak kuat modal buat oplas di Kroya, usahakan bikin latar belakang dan asal usul yang meyakinkan. Selanjutnya, pake aja jurus cinta via pesbuk dan rayuan untuk menikahinya jika pulang ke Indonesia kelak. Bila dia menolak, itu hanya sok-sokan jual mahal. Wanita itu kalok sudah dimabuk cinta, jangankan duit, ampela saja diserahkan kok. For free. Ngasihnya dari hati sampai isi usus.

Apakah peran ini khususon batangan jomblo akut? Nggak harus. Lelaki jadi-jadian pun bisa asal level cabenya tingkat 10. Yang penting, jika mangsamu pulang menjelang lebaran atau musim mudik, siapkan saja skenario a la sinetron 7 lelaki srigala berbulu domba. Gini nih contohnya.

Kamu datang ke rumahnya lalu lamarlah dia secara tiba-tiba. Otomatis dia mikir keras lantaran dibenturkan dengan situasi dan kondisi di mana jatah mudiknya cuma 14 hari, pun sementok-mentoknya 1 bulan. Mana cukup waktu persiapan pesta pernikahan dan bulan madu? Belum lagi membereskan kelulusan proposal dan lobi dengan orang tua. Dalam masa semepet ini, buat dia galau dengan pilihan: nikah sekarang atau tidak selamanya. Jangan "merdeka atau mati", itu bunyi seni mural/graffiti di sekitaran Surabaya.

Kalo sudah begini, tarik ulur tuh komunikasimu dengan dia. Kondisi ini akan semakin berpihak padamu jika si Hongkongan ini dalam kategori cabe junior yang jablay. Saat seperti inilah jurus selanjutnya dikeluarkan. Nikah siri. Iya, nikah siri. Nikah yang satu ini kan sudah sah sah sah di mata agama tanpa ribet ngurus tetek bengekan. Janjiin aja nikah resminya nanti setelah dia pengsiun dari HK. Yang penting "halal" dulu. Kamu nggak perlu bayar 85 juta/3jam hanya untuk kencan dengan makhluk bernama perempuan. Gratis ini. Nah!

Kalo kamu ada di dekat dia dan keluarganya, pakailah topeng pandawa lima. Jangan sampai wajah "buto"mu itu terbongkar. Pasti kamu dilimpahi cinta dan harta. Paling-paling kamu harus akting mewek-mewek saat dia kembali lagi ke Hongkong dengan janji sehidup semati atau kaplingan surga. Masa kalah sama ustadz ayah yang bisa meraup 250 juta ituuuuhhhh. Iya, ustadz ayah yang itu.

Ketika kamu sudah terpisah ruang dan waktu, tanah dan udara, nyata dan maya, kini kamu bebas mengeluarkan jurus baru. Istri nikah sirimu itu sudah jadi ATM berjalan. Pura-pura aja kamu butuh modal usaha biar dikirimi uang. Selang beberapa waktu, mintalah lagi suntikan dana untuk mengembangkan usaha. Atau kamu minta dikreditin motor buat ngojek. Namun, pada waktunya, kamu harus bohong kalo kamu kecelakaan atau kamu kena begal biar disuntik dana lagi. Seandainya dia tidak mau mengirimi, ancam talak 3. Wanita mana yang mau jadi janda padahal belum nikah resmi di KUA.

Kuncinya, kamu harus pedas level 10 atau selicin belut, ya.

Risna.

Makan tuh cinta!